Pero como no era así, estaba intentando convencerme de que abandonar a una persona no es lo peor que se le puede hacer. Puede resultar doloroso pero no tiene por qué ser una tragedia. Si uno no dejase nada ni a nadie no tendría espacio para lo nuevo. Evolucionar a veces constituye una infidelidad, a los demás, al pasado, a las antiguas opiniones de uno mismo. Cada día deberíamos tener al menos una infidelidad esencial o una traición necesaria de un acto optimista, esperanzador, que garantizaría la fe en un futuro, una afirmación de que las cosas pueden ser no solo diferentes sino: mejores.
Malditos recuerdos que luchan por quedarse aquí, en el presente. Trato de alejarlos, archivarlos pero se rehusan. Todavía me duelen esas heridas. No sé que hacer con los recuerdos que solo piensan en ti. ¿Cómo hago? ¿Qué hago con ellos cuando me hace mal tenerlos conmigo y me hace más daño archivarlos?
La paradoja matemática de la nostalgia: ... "dicen que el tiempo que tardas en recuperarte de una ruptura es la mitad del tiempo que estuviste en esa relación"...
No sé si es una teoría basada en hechos reales o es solo una frase estúpida. Sólo se que quiero consumir de la vida no que la vida me consuma. Si la teoría es cierta, me falta un 70% de tiempo por superar, pero procuraré que sea menos. Todo depende de uno.
El tiempo pasa y yo sigo acá, lenta, viviendo solo de recuerdos, tropezando con muchos momentos buenos que quisiera re-vivir o simplemente tener esa sensación de bienestar en compañía.
Tal vez debería aprender a estar bien en compañia conmigo misma.
La idea de volver a verlo me aterra y a la vez me gusta. No estoy segura si de veras lo extraño o extraño las sensaciones que me producía su compañía. ¿Por qué todo era tan bueno y a la vez, no?
Pasando a mi persona y la sociedad, me cuesta ver a cierta gente que eh dejado de ver.Me cuesta ver a la gente como personas. Me resulta extraño. Cada dia estoy mas convencida y tengo mas motivos para hacerlo. También es cierto que uno elige y se tiene que hacerse cargo de lo que elige. Pero la realidad es que es dificil elegir entre algo Negro y algo Gris oscuro.
Me siento rodeada de gente que cree conocerme pero no, no me conocen ni yo los conozco a ellos. Son una foto más en mi album del pasado y detrás de esa imagen no hay nada realmente. Está vacio.
Hablo en pasado, utilizo verbos en pretérito y me invento algo que no existe. No logro creer en algo que exista, en algo que me llene. Tal vez tenga que vaciarme (como dijo un amigo) para poder llenar ese espacio. Si no dejo espacio vacio, jamas entrará nadie a ocuparlo.
¿Será que terminaré como Narciso? ¿Creyendo y amando el reflejo de mi imagen en el lago de mis lágrimas?
Autora: Romina Munafó
